Слайдшоу
Июль 2014
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  
Свежие комментарии
Рубрики
Фотогалерея
#213 #224 #26 #182 #108 #78 #266 #101 #188 #126 #12 #243 #150 #87 #81

Анекдоты/афоризмы про машины, автошколы, водителей и всё, всё, всё смешное здесь!

В этой теме предлагаю писать всё то смешное, что вам когда-либо попадалось :) уверена, смешного не мало :)

Be Sociable, Share!

36 комментариев на “Анекдоты/афоризмы про машины, автошколы, водителей и всё, всё, всё смешное здесь!”

  • ekaterin ekaterin:

    Последние слова инструктора:
    – Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.

  • ekaterin ekaterin:

    Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»

  • konstant konstant:

    Настоящий Русский водитель – тот, кто на дороге с трёхрядным движением, где машины стоят в пять рядов – всегда найдёт шестой!

  • aleksand aleksand:

    Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»? – Расписания автобусов и поездов.

  • kirill kirill:

    Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
    генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

  • kirill kirill:

    Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
    - Я попала в аварию и хочу получить страховку!
    - Расскажите, как было дело.
    - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  • kirill kirill:

    Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками… Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: «Эй, кто-нибудь жив?» В ответ тишина. Мужик: «Ну и слава богу»

  • zhora zhora:

    #8

    +1
    ахаха=))

  • vanka vanka:

    Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три!!!

  • vanka vanka:

    На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника…

  • vanka vanka:

    Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

  • vanka vanka:

    Осторожный водитель – тот, кто смотрит по сторонам, проезжая на красный свет.

  • vanka vanka:

    Муж – жене:
    - Ты поставила автомобиль в гараж ?
    Ответ:
    - Частично …

  • aleksand aleksand:

    Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

  • aleksand aleksand:

    С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
    – В следующий раз, – говорит инструктор, зажигая сигарету, – увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.

  • aleksand aleksand:

    Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

  • aleksand aleksand:

    Какой бы хрупкий и слабый курсант автошколы не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

  • aleksand aleksand:

    Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

  • vanka vanka:

    ГИБДДшник останавливает машину и говорит водиле:
    - С вашими правами что-то не в порядке.
    - Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева!!

  • kirill kirill:

    ГИБДДешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу
    «Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки».

  • ekaterin ekaterin:

    Только русский мужчина может смеяться над женщиной за рулём, сидя в троллейбусе!

  • artjom artjom:

    Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
    Женщина, заходя в салон:
    - Во $ука – без меня хотел уехать!

  • aleksand aleksand:

    Разговор на СТО:
    - Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

  • aleksand aleksand:

    Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
    - Это что, так было?
    - Не, это так будет.

  • aleksand aleksand:

    Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс.

  • kirill kirill:

    Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри, всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

  • kirill kirill:

    Новая система «Экологически чистый транспорт» – выхлопная труба выведена в салон.

  • kirill kirill:

    Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.
    Человек думает:
    - Hе трамвай, объедет.
    Водитель думает:
    - Hе столб, отойдет.

  • vanka vanka:

    Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

  • artjom artjom:

    Мужик смотрит на авторынке правоорульную машину.
    - А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями… да и сама она как то
    странно светится зеленым светом?
    - Зато без пробега по РФ!

  • ekaterin ekaterin:

    Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.

  • ekaterin ekaterin:

    В магазине автозапчастей:
    - У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
    - А что вам надо?
    - Ну… гвозди на 120.

  • konstant konstant:

    Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
    - Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
    Парень:
    - А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .

  • vanka vanka:

    Из репортажа:
    -Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

  • vanka vanka:

    Москва – это город, в котором в вас не только могут врезаться сзади, но еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной.

  • Хорошая статья, правдо, мне очень понравилось,
    постер вообще частенько радуете читателей вашими статьями.
    тут с многим сложно не согласится.
    от всего сердца продолжайте в том же духе.

Оставить комментарий

*
Bookmarks
Реклама